11月爆笑朋友圈截图图片 11月爆笑朋友圈截图文案

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朋友圈搞笑文案

朋友圈搞笑文案（精选46句） 1.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。 2.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 3.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。 4.我看起来太胖，其实是被生活打肿的。 5.为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。 6.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 7.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。 8.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。 9.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 10.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 11.想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。 12.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。 13.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。 14.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！ 15.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 16.我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。 17.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。 18.现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 19.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 20.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 21.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 22.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 23.微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。 24.别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！ 25.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。 26.据说旺夫的女人有几大特征：能吃.能喝.能睡.能花钱.外加不讲理.不干活。 27.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 28.最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。 29.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。 30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。 31.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 32.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。 33.我今年18岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。 34.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝帆举最烈的酒，坐最贵的救护凳轿者车。 35.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。 36.你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。 37.刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 38.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 39.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。 40.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 41.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。 42.对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。 43.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。 44.不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。 45.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜枣薯子里。 46.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

朋友圈幽默搞笑的文案图片

1.如果你总是失望，那你应该反思1下，自己为啥要有那么多的希望。

2.工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

3.自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，戚备我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。

4.什么都是假的，只有穷是真的。

5.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。慧仔培

6.刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

7.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

8.自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

9.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

10.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！

11.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

12.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

13.你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

14.我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

15.“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

16.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

17.小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。

18.现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。

19.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

20.我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有前唯钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

21.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

22.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

23.我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

24.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

朋友圈爆笑文案

朋友圈爆笑文案（精选56句） 1.我的心理很难过，我的。眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我…我亲爱的人民币。 2.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 3.我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 4.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~ 5.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！ 6.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 7.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子.8.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了…… 9.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。 10.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。 11.我的否已极了，可泰说他没空来。 12.对不起，你拨打的用户已结婚。 13.我虽有自知之明但坚决死性不改！ 14.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 15.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话："哈哈哈哈哈哈哈" 16.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~ 17.丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。 18.某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了。 19.商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 20.新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗？ 21.村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜，孩子叫：爸！小偷在派出所门口吐了！ 22.公牛出差，恐母牛无人照顾，公牛寻思：猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠，不日公牛归来，从大象处领回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。 23.小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王雀大准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元！ 24.J女在自家门前挂了一副春联：生意兴隆床板响，财源广进裤头松。 25.勃然大怒中，男曰：我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！女悠悠然道：哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！街头一阵扑通声…… 26.母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。 27.某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎么乱动我东西？父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。 28.深夜，小孩不睡。男人于是对孩子说：你娘的肚皮上好玩，你去试试，小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。其父曰：不好玩么？我也试试。 29.一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告诉老公：人家做的好猛，一层皮都搞掉了！ 30.一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上，友人叹顷兆竖道：他们终于可以合在一起了。旁人不解，猜键问是什么意思，那人说：我说的是她的两条腿。 31.A君致电B君：老兄忙什么？ B君道：抱人家的老婆看电视。A君惊讶道：你好大胆的，抱人家老婆！ B君笑：抱我女儿，女儿总要成为人家的老婆吧。 32.晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！ 33.农夫诉苦：我太背了！为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上，拿起尾巴发现没绳子绑了。就抽下皮带，裤子掉了，这时恰好我老婆进来了…老婆，你听我解释啊！ 34.新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而卧；第二夜像羽字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼字，已而相就；第四夜像日字，左右上下密不通风。 35.店员：请不要在这里抽烟。阿呆：怪事，你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们店也卖保险套，你要不要在这里做爱。 36.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？"某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 37.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围。 38.玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！琼斯：昨晚我是住在娘家的！ 39.新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃，我想用手抓东西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉…… 40.太太穿了一件"性感开裆内衣"在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！ 41.一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道："呀！快来看哪，这东西也有野生的。" 42.一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什么？光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比B痛苦。 43.小李：那晚和她到公园，想做那事，可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……她怀孕了，不是我的。 44.小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。 45.有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。 46.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。 47.又闻时限到，叹英雄，吃睡等屎。 48.垂死病中惊坐起，学霸作业借我抄 49.用意念瘦脸.学习了两个月，均失败。 50.睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 51.本想多玩玩，睁眼却没了。 52.致快递哥：恨不相逢未淘时 53.马上就要开学了，我家却招了贼。偷了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。 估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。 54.安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。（打工） 55.一人彷徨，二人团团转，三人行必有脑残。 56.来也匆匆，去也匆匆。

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